С кем лучше остаться ребенку после развода? С мамой или папой?
Ничего более ужасного в жизни ребенка не может случиться, чем перспектива выбирать между отцом или матерью.
Жизнь ребенку дают оба родителя.
50% мама, 50% отец.
Ребенку очень важно любить обоих.
Для того, чтобы продвигаться в этой теме расскажу о том, как устроена семья.
В семье существуют 2 подсистемы – супружеская и детско родительская.
При разводе распадается только супружеская.
Пара перестает быть мужем и женой. Но роли родителей не снимаются даже после смерти.
Это самое важное, что нужно понимать.
Ребенок не относится к супружеской подсистеме.
В тот момент, когда вы его спрашиваете, с кем он хочет остаться, с мамой или папой, вы передаете ему свою взрослую ответственность, с которой он в силу своего возраста не готов справиться.
Для него это внутренний конфликт.
Если скажу с мамой -предам папу.
Если скажу с папой- предам маму.
А если ребенок очень маленький?
Стоит ли ему говорить кто его настоящий отец или лучше, чтоб он считал отцом нового мужа мамы?
Да, мнения разные.
Знать, кто его настоящий отец ребенок имеет полное право.
Опять же 2 разные подсистемы.
У мамы появился новый муж.
Но он не является отцом ребенка.
Очень часто бывают конфликты в семье, где ребенку говорят:
-У тебя теперь папа лучше, чем был. Подсознательно ребенок будет вытеснять мужа матери с места отца.
Так устроена система, у каждого свое место.
Итак, вернемся к ребенку.
Что тогда для него самое важное в период развода?
- Все, что ему сейчас нужно знать, что он не виноват, в том, что происходит. Дети часто берут вину себе. Они эгоцентричны в силу своего возраста и считают, что все, что происходит, происходит из за них. Поэтому ребенку нужно объяснить, доступным для него языком, что он не виноват.
- Втрое, что нужно сделать, заверить его, что для него ничего не меняется, что вы оба будете его любить и заботиться о нем. Что несмотря на развод, он будет иметь пару родителей.
Без родителей ребенок не может выжить.
Для него это вопрос жизни и смерти. Обязательное условие, чтобы он чувствовал себя в безопасности, защищенным.
Говорить нужно обязательно.
Иначе ребенок становится заложником тайны, опять же оказывается втянут в отношения родителей. Как будто при этом условии сохраняется иллюзия того, что родители вместе.
У меня был случай, когда бывшая жена взяла обещание с бывшего мужа, что он не будет знакомить их дочь с новой женой до определенного возраста. Девочке врали, что папа в командировке и т.д.
Дочь, конечно, догадывалась, но играла по правилам взрослых, неся в дуще ответственность за их отношения.
Еще один важный момент.
Родители должны сохранять позитивный образ двух родителей в душе ребенка.
Если, предположим, мама пусть не напрямую, а с подружками или бабушкой обсуждает отца и говорит, что он плохой, ребенок это чувствует. Тогда он также встает перед выбором, хорошая мама или хороший папа.
Для женщины он оказался плохим мужем, но хороший он отец или нет, может решать только ребенок.
Теперь немного расскажу о том, какие последствия для ребенка, втянутого в супружеский конфликт.
Не принимая кого- то из них, он не может принять и передать жизнь дальше.
Как во взрослой жизни выглядит отказ от жизни?
- Это могут быть любые формы зависимости
- Выбор рискованных видов спорта и отдыха
- Постоянные травмы и психосоматические проявления
- Невозможность или нежелание создать семью и завести детей и т.д.
- У такого ребенка будет низкая самооценка «я плохой», или еще того хуже «меня нет, я не значим».
- Он не будет выбирать хорошую работу или супруга, так как внутри у него не будет ощущения, что он этого достоин.
Ситуация вынужденного выбора ребенком одного из родителей в психологии называется «конфликт лояльности».
Выбирая маму, ребенок подсознательно чувствует себя предателем перед отцом, выбирая папу, чувствует вину перед мамой.
Не имея возможности легально любить и уважать кого-то из родителей, ребенок будет присоединяться к нему подсознательно, повторяя его судьбу.
Его отец пил и бил мать.
Мать брала эмоциональную поддержку у сына. Он ее жалел и во всем помогал. Отца, естественно считал плохим, жестоким и т.д.
Очень часто, в период разводов, один из супругов, который тяжело переживает, может брать эмоциональную поддержку у своего ребенка.
Как это может выглядеть?
Мать может жаловться на отца дочери или сыну, может говорить, что ты теперь за главного и т.д.
В этот момент ребенок может встать на место отца или матери.
Это называется символический брак. Когда ребенок в портнерской позиции по отношению к родителю.
В такой роли для ребенка очень много тревоги.
- С одной стороны он становится очень важным, равным родителю.
- С другой стороны платит он тем, что лишается места ребенка, а значит родительской опоры, силы и поддержки.
Но плохим и жестоким для матери был муж, а не отец для ребенка.
Мальчик тогда себе сказал, что он никогда не будет таким как отец и был очень напуган, когда женившись, он стал пить и избивать сою жену.
Не имея возможности принять с уважением своего отца, он присоединился к нему вот таким не самым лучшим способом.
Возвращаясь к вопросу с кем остаться ребенку.
Ребенок должен остаться с тем родителем, кто готов взять ответственность за его воспитание.
Родители должны договориться изходя из потребностей ребенка.
Часто ребенок уходит на второй план.
Супруги эмоционально не завершили отношения и продолжают конфликт между собой посредством ребенка.
Не редкая история, когда отец добивается того, что ребенка оставляют жить с ним, и отдает его на воспитание своей маме, так как у него совсем нет времени на это из за работы и командировок.
Основная задача для супругов после развода- продолжать оставаться родителями своим детям.
Безотцовщина: как разрыв с одним из родителей влияет на ребенка
После начала «спецоперации»* многие семьи по разным причинам оказались в кризисе: это и разрыв личных отношений, и релокация, и мобилизация. Forbes Woman попросил экспертов дать рекомендации, как помочь ребенку при разлуке со значимым взрослым в случае, если его родители разводятся или какое-то время не смогут быть вместе
По данным Росстата, ежегодно в России распадаются более 500 000–600 000 браков. В 2022 году число разводов выросло на 6%. Чаще всего дети остаются с матерью: более 4,85 млн женщин воспитывают детей в одиночку. Forbes Woman попросил экспертов, специализирующихся на воспитании детей, объяснить, может ли ребенок сформироваться без комплексов в отсутствии отца, и как поговорить с детьми о разводе или разлуке.
Екатерина Бурмистрова — писатель, блогер, психотерапевт, специалист по вопросам семейного консультирования, проблемам детско-родительских отношений;
Дима Зицер — педагог, основатель Института неформального образования и Школы неформального образования «Апельсин», писатель, блогер;
Гузель Хуснуллина-Махортова — кандидат психологических наук. Автор книги «Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине» и множества статей по детской и женской психологии.
Если отца нет
Екатерина Бурмистрова: Отец значим для ребенка так же, как и мама. Считается, что для девочек ролевая модель — мама, а для мальчиков — папа. При этом самооценку девочки формирует отец, а мальчика — мать. Но гораздо важнее то, насколько отец открыт для ребенка и интересуется им.
Женщина мужчину заменить не сможет, но мать способна создать такие условия для ребенка, что он вырастет полноценным и без комплексов, даже если не было рядом фигуры отца. Например, мама может окружить ребенка другими мужскими фигурами: преподавателями, тренерами, родственниками.
Гузель Хуснуллина-Махортова: Многие взрослые, которые выросли без отца, говорят, что в душе у них черная дыра. Согласно теории объектных отношений Дэвида Шарфа, фундамент психики ребенка составляют мать и отец. Когда отцовская фигура неполная, недостаточная или отсутствующая, жизненная опора у человека становится искаженной. Для ребенка любой разрыв отношений с мамой или с папой — сильная травма. Он может капризничать, его могут мучить ночные кошмары.
Когда у ребенка происходит разлука со значимыми взрослыми, то впоследствии он может меньше доверять окружающим, бояться привязанностей, избегать близких отношений. Вырастая, он одной рукой тянет к себе кого-то, а другой отталкивает.
Дима Зицер: Нет ничего такого, что ребенку мог бы дать только отец. Если у мамы нет комплексов по поводу того, что она растит ребенка без папы, то у ребенка не будет проблем в выстраивании личной жизни. В семье может сформироваться какая-то модель того, как выстраиваются отношения между людьми, но, помимо этого, ребенок вокруг себя наблюдает, что можно и по-другому. Он видит, как остальные люди общаются между собой, как они себя ведут. Если мама не транслирует ребенку, что у них ущербная семья, то никаких проблем не будет.
Если родители в конфликте
Екатерина Бурмистрова: Если ребенок услышал, что родители ругаются, и это разовый конфликт, ему нужно объяснить, что происходит: родители продолжают друг друга любить, а ссоры между людьми бывают. Если же мама с папой кричат друг на друга каждый день, то ни о каких нежных чувствах говорить нельзя, иначе у ребенка смешаются понятия любви и насилия.
Если развод подготовленный и о нем родители могут спокойно поговорить, то можно избежать сильной травмы. Если развод драматический, в котором есть чувства горя и обиды, то тогда у ребенка будут схожие переживания. В любом случае детям нужно объяснять, что происходит, как будет устроена их жизнь, говорить, что оба родителя продолжат их любить, а они ни в чем не виноваты. Иногда при разводе и папа, и мама из-за сильных переживаний не могут подобрать слова. В таких ситуациях важно ребенку оказать психологическую помощь, чтобы он смог поговорить об этом со взрослыми. Развод родителей для детей всегда — разрушение картины мира. Они теряют часть себя с потерей одного из значимых взрослых. Нужно говорить, что жизнь продолжается, что отношения с обоими родителями продолжаются. Если люди перестали быть мужем и женой, то это не означает, что они перестали быть папой и мамой.
Гузель Хуснуллина-Махортова: Согласно положениям классического психоанализа, ребенок испытывает те же эмоции, что и его родители, даже если они пытаются их подавить. Если опираться на теорию привязанности Джона Боулби, то психика ребенка формируется на основе взаимодополняющих образов отца и матери и чувства привязанности. Когда один из них отсутствует, возникает дисбаланс. Когда приходится резко расстаться со значимым взрослым, детям приходится пережить сильный стресс.
Дима Зицер: Чтобы уменьшить травму для ребенка, необходимо с ним проговаривать все то, что происходит в семье, почему родители решили расстаться. Если дети остаются с матерью, нужно продумать, как отец будет поддерживать связь с ними. Не стоит пытаться «оберегать детей от проблем», иначе им будет намного тяжелее пережить разлуку с близким или любые другие неприятности, которые могут происходить в семье. Ребенку в осознанном возрасте гораздо труднее пережить ситуации, когда без него все решают, а он не может контролировать развитие событий.
Если после развода отец и мать плохо друг о друге отзываются, то это наносит сильный ущерб психике ребенка. Ему даже чаще всего не с кем об этом поговорить. Он любит и того, и другого, не знает, что делать, и не может задать вопрос, почему значимый взрослый говорит про другого дорогого человека не самые приятные вещи. Подобные ситуации невротизируют человека и делают его неуверенным в себе.
Екатерина Бурмистрова: Негатива бывших супругов по отношению друг к другу после развода чаще всего не удается полностью избежать. Полезно проговаривать между собой и не копить эти сложные чувства, однако не включать в эти разговоры ребенка. Важно, чтобы в результате разрыва семьи у детей не создавалось впечатления, что папа или мама — враги для них. Если родители разводятся и отец перестает участвовать в жизни ребенка, не общается и не выплачивает алименты, то тоже не стоит создавать «образ предателя» на его примере. Когда для ребенка недругом становится человек, гены которого есть в нем, происходит разрушение идентичности, теряется опора, возникает серьезная психологическая травма. Я 25 лет работаю с семьями. Развод любой степени тяжести при наличии желания со стороны взрослых можно так проработать, что ребенок не получит травму. Даже один родитель, с которым остался ребенок, — отличная поддержка, способная защитить ребенка от негатива.
Если отец должен надолго уехать
Дима Зицер: Когда детям приходится расстаться с родителем из-за его отъезда, у них может появиться вопрос «Что будет дальше?». Взрослым желательно помочь ребенку сформулировать на него ответ, но сначала им самим нужно понять, что делать в ближайшем будущем. Возможно, семье получится объединиться, а может, придется развестись.
Когда взрослые разговаривают с ребенком, то он должен понимать, на что может опереться. Человеку становится легче, когда у него есть какая-то рутина, потому что при таких условиях нет состояния неопределенности. Должна быть рутина общения. Например, разговоры с папой по телефону каждый день в восемь вечера. Ребенку важно понимать, что он может делать, как теперь устроена его жизнь. Важно также, чтобы папа рассказывал о своей жизни. Детям нужно понимать, куда ходит их отец, что он видит, как устроена его жизнь, чтобы не терять контакта со значимым взрослым. Это приводит к тому, что дети и сами рассказывают отцу о своей жизни.
Екатерина Бурмистрова: Отъезд отца, вызванный какой-то внешней необходимостью, в отличие от развода, не связан с предательством. Обычно он воспринимается иначе, потому что это достойная причина отсутствия в глазах матери. Если разлука с мужем не воспринимается матерью как трагедия, то ребенку тоже будет легче расстаться с отцом. Отношение детей к действиям папы будет зависеть от того, как им их интерпретирует мама, как она им будет говорить об отце: как о герое или как о предателе. Если образ отсутствующего отца хороший, то ребенку будет проще, если плохой — тяжелее. При описании отъезда отца важно думать, какая картина создается в голове у ребенка. При этом ребенка сложно обмануть. Если мать считает, что отец плохой человек, но будет говорить детям обратное, то они это почувствуют. Отношение матери к происходящему в семье сильно влияет на состояние ребенка. Нужна честность с собой. Мама может взять лист бумаги и прописать, как она относится к тому, что отец уехал, чтобы разобраться в чувствах.
До переходного возраста информация об опасности, которой подвергаются мобилизованные мужчины, должна быть отфильтрована.
Гузель Хуснуллина-Махортова: В самолетах есть инструкция: «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка». В ситуациях с разводом, релокацией или мобилизацией маме важно прежде всего самой успокоиться и только потом давать ребенку психологическую устойчивость тем, что она сама стабильна.
Когда мама пытается скрыть волнение, дети понимают, что их обманывают. Ребенок остро чувствует страх, тревогу и растерянность матери и отца. Что бы взрослые ни говорили, дети будут считывать общую атмосферу в доме, чувствовать напряжение. Душа ребенка впитывает настроение родителей как губка.
Если матери не получается успокоиться, можно создать внешнюю стабильность: создать распорядок дня, делать ежедневные ритуалы, чтобы ребенку было за что ухватиться и чтобы он не тонул в негативных эмоциях.
Необходимо грамотно объяснить ребенку, что произошло, обсудить с ним ситуацию и не замалчивать проблемы. Когда дети видят, что родителям тяжело, часто они не хотят их еще грузить собственными проблемами и переживаниями. В итоге ребенок может надумать все что угодно, начнет винить себя. Важно выстроить с ребенком диалог и поддержать его так, чтобы он смог высказать все, что его тревожит.
* Согласно требованию Роскомнадзора, при подготовке материалов о специальной операции на востоке Украины все российские СМИ обязаны пользоваться информацией только из официальных источников РФ. Мы не можем публиковать материалы, в которых проводимая операция называется «нападением», «вторжением» либо «объявлением войны», если это не прямая цитата (статья 57 ФЗ о СМИ). В случае нарушения требования со СМИ может быть взыскан штраф в размере 5 млн рублей, также может последовать блокировка издания.
