Развод с тремя детьми
Переодически читаю этот раздел. Наконец-то созрела создать свою тему.
Мне 35, мужу — 48, трое сыновей. Старшему 13, младшему полгода. Замужем 13 лет. У меня и мужа этот брак первый.
У мужа до меня было много отношений, он сам просил меня родить ему сына. Я родила, он был счастлив. Но навалился быт, сын был беспокойный, его начало это все бесить. Начались придирки ко мне, недовольство. Но как-то жили. Один раз ушла с сыном к родителям. Вроде договорились обо всем, устаканились отношения.
Через 6 лет я захотела еще ребенка. Родили. Второй был спокойным, как-то все шло гладко. Когда второму ребенку было 2 года, я осознала, что то, как мой муж ведет себя со мной — это ненормально. Уронила что-то, пролила — криворукая, дура, с..а и т.д.
Я предложила развод. Офигел, хотя раньше всегда орал, что разведется со мной, что я его достала, пересмотрел свое отношение ко мне. Вроде все наладилось.
Прошлым летом неожиданно заберменела. Просто до этого были проблемы с этим, поэтому не ожидали. Наши родители были против, хотя мы живем отдельно с детьми в трешке, сами себя содержим. Я против аборта, он меня поддержал. Беремнность была тяжелая, он помогал с детьми. Хотя в самом начале был инцидент, когда он меня обматерил и наорал, после я с ним не общалась. Потом примирились, и он стал вести себя просто идеально.
Родился третий сын. Роды выпали на его отпуск. Был крайне недоволен тем, что вместо отдыха ему пришлось остаться дома и помогать мне.
Начал третировать: даю сына подержать, чтобы ванночку налить, ходит орет, что долго (5 мин.) Меня стало трясти при его виде, начались сильные боли в желудке (на нервной почве).
Проблемы были с поведением старшего сына. Скачала и прочитала книгу «Если с ребенком трудно». Поняла, что это не ребенок у нас трудный, а мы с мужем, что муж морально гнобил меня, а я ребенка. Точнее, мы на пару с мужем.
Стала вести себя по-другому с сыном — все наладилось. Одна мысль была: «Господи, за что у него такие родители — моральные уроды. «
Итог: старший начал вести себя как муж по отношению к среднему, пытается и со мной так себя вести, я это сразу пресекла. Средний стал выражаться, как муж.
Муж меня абсолютно не уважает. Если начианется какой-то спор, и я начинаю свое мнение высказывать, начинаются посылания, оскорбления, мат. При детях, в том числе. Вчера держала на руках младшего сына, он меня матом, я не выдержала, толкнула его плечом, крикнула: «Перестань оскорблять меня при детях». Он развернулся, и пнул меня по бедру. Реально так пнул, вот как по мячу пинают, со всей силы. Господи, пишу и самой не верится. Я чуть не выронила ребенка. Закричала, что ненавижу его. Он схватил нож, начал орать, что, мол, давай, зарежь меня теперь, раз ненавидишь.
Дети перепугались, конечно. Я ушла к детям, успокоила их, со вчера не разгвоариваем.
Поняла, что надо с этим заканчивать. Он постоянно раздраженный, все не так, все достали. Взрывается по всякой ерунде. На любое слово. Во всем я виновата. Всегда. Не то сказала, не так сказала, вообще, что хоть что-то сказала.
От родителей помощи не будет. Мать практически отказалась и от меня, и от внуков, потому что я не стала аборт делать. Свекровь дышит в попу мужу — сыну своему. Пыталась как-то жаловаться, что он в гневе сломал игрушку ребенку, ответ один: «Он устал.» От чего устал — непонятно.
Раньше останавливало то, что больно будет видеть его с другой женщиной. Сейчас думаю, что это переживу, а вот его отношение ко мне — нет, хватит.
Самое плохое, что мальчики перенимают его отношение ко мне. И потом будут также гнобить своих жен. Свекр так же по-скотски относится к свекрови. Ни муж, ни свекр ни пью, ни курят, а вот поди ж ты, нервные, всем вечно недовольные, раздражительные, правые только они всегда, к женщинам отношение как к курицам.
Раньше был гнев: ни ты, ни родилеи детей не увидите и т.д.
Сейчас такого нет. Хочется наиболее цивилизованно все решить. У нас трешка, оформлена на мужа, но куплена в браке, без ипотеки. Сейчас есть мат.капитал и накопления. Не хватет некоторой суммы до однушки нормальной. Думала туда мужа отселить. Но муж ипотеку брать не будет однозначно, т.е. надо будет копить. Это еще как минимум пол года. Как жить в это время всем вместе — не представляю.
Конечно, при разводе часть обязанностей взвалить придется на старшего сына. Но или так, или возможно муж в очередном припадке просто забьет меня или зарежет. На самом дела страшно стало.
Подруга спрашивает, все ли я просчитала. Я не знаю. По жилплощади, если он согласится, все ок, по деньгам — тоже,у меня декретные+подработка+алименты. По помощи — буду крутиться, а куда деваться.
Так посмотерть, он просто идеал: не пьет, не курит, все в дом, никуда не гуляет, продукты покупает. Но вот только меня унижает постоянно. Я сама жила в семье, где отец — алкоголик. Видимо, от этого и комплекс жертвы. Или просто самооценка низкая.
Вообще вопрос, как с мужем поговорить и когда поговорить на тему развода. Хочется все обсудить нормально без взаимных оскорблений и упреков. Без шантажа детьми и т.д. В конце концов, он отцом может остаться детям, если захочет. По алиментам тоже хочется спокойно договориться. В крайнем случае, з/п у него белая, придется через суд взыскивать. Но хочется спокойно.
Вот только реально ли это? И как это — уйти с тремя детьми, есть ли у кого такой опыт? (Читаю сама себя и вспоминается: мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. )
Все его друзья и коллеги рассказывали, какой он крутой по нраву. Но вначале он со мной таким не был, я даже и не верила этим россказням. А вот тепреь на своей шкуре это все прочувствовала.
У меня так же. Точно так же все. Слово в слово почти. Только деток двое. Держитесь. Я тоже хочу уйти. И не могу- страшно мне. Не знаю как я буду одна. Смогу ли? Но унижения уже терпеть сил нет. И детей жалко. На что им смотреть приходится. Какую они модель семьи видят.((( нужно было раньше уходить. Тогда бы сейчас уже все по другому было. А я все семью свою берегла. А семьи и не было. Разве это семья? Обман один и грубость. Хамство бесконечное и ложь.
big mo, давайте поддерживать друг друга.
Знаете, у меня вообще впечатление складывается, что у него что-то с психикой, очень подходят описание социопатов. Ну как с мужа списали.
Один раз обследовался у невролога и нейрохирурга, в итоге нейрохирург по МРТ и симптомам назначил ему «Грандаксин». Он его пить не стал, типа, он чё, придурок что ли.
Один раз сказала, что его реакция несоответствует раздражителю, он взъярился просто. Начал орать: «Ты что, считаешь, что я ненормальный. «
Похоже на то((.
А Вам есть куда уйти и на что жить? Вот Вам в поддержку
Дорогу осилит идущий.
Даже читать это страшно, а вам как не представляю. Уходить! Уходить любой ценой! Убегать! Нельзя жить с таким ублюдком, он не отец вашим детям, и вам не муж. Страшно, что уже дети увидели как к вам могут относиться и вы терпите это, это плохо влияет на жизненые ориентиры и модель будущей семьи.
Очень вам сочувствую, наберитесь сил, иначе только хуже будет. Я бы заявление на вашем месте написал в полицию, чтобы было чем подстраховаться от побоев.
К сожалению или счастью, следов не осталось, бедро болит, правда.
Уходить надо, да.
2 года назад у нас была с ним стычка, он меня оттолкнул сильно.
Я перепугалась, стала звонить родителям, чтобы к ним приехать. Мать отказала.
Так что прям бежать мне некуда.
Мне нужен конкретный совет, КАК этот разговор начать, чтобы он не взбесился, понимаете?
ЧТО и КАК говорить, чтобы с наименьшими потерями выйти из этой ситуации. Как моральными, так и физическими. И когда говорить? При свидетелях? При детях? Наедине?
Вопрос развода с моей стороны решенный.
Я профукала с ним 13 лет жизни. Не хочу профукать остальные годы.
Отредактировано: Feliz07 в 3 ноя 2015, 21:02
Ответ на сообщение Feliz07 от 3 ноя 2015, 20:30
Да нам есть куда уйти. И у меня с мамой очень тёплые отношения. Она мне поможет. То есть мне легче должно быть. А я не могу. Все прощаю. Все терплю. Все жду чего то. Мне все время кажется, что ,наверное , я сама что то не так делаю, раз он таким стал. Ведь не был же раньше. Я замуж выходила будто за другого человека, честное слово. Он меня боготворил просто. но я заметила, что чем больше прощаешь, тем сильнее обесцениваешься в глазах его. И если сначала он обижал ,потом просил прощения, раскаивался, то со временем перестал вообще обращать внимание на своё хамство и грубость. И да я виновата во всем. От проблем на работе и с друзьями, до плохого настроения.
А вот работы у меня нет. И не знаю смогу ли найти её в ближайшее время(((
Ответ на сообщение Feliz07 от 3 ноя 2015, 21:05
Я буквально вчера поговорила с ним. После очередного скандала. Сказала, что нужно расходится и не доводить дело до чего то совсем страшного. Я вижу, говорю, что я тебя разражаю, что ты от вида моего уже бесишься, так что ж терпеть. Это это совсем плохо кончится.
«С тремя детьми ушла от мужа и не пожалела»
Рассказываем реальную и очень пронзительную историю женщины, которая решилась на смелый шаг и ни разу не пожалела о своем решении.
Меня зовут Ольга Кремнева, я сертифицированный коуч и я в разводе.
Нас всех пугает перспектива развода, особенно, когда у тебя есть дети, и неважно сколько их — один или четыре. Что за этой гранью, есть ли там жизнь, а если и есть, то какая — эти и другие вопросы задает себе каждая женщина, которая решила развестись.
Развод — это сложно, но жизнь после него есть. Сейчас я точно это знаю
Что делать, если вы решились на этот шаг?
Позвольте себе попросить и принять помощь
Самым сложным для меня был первый год после развода. Из привычной и налаженной жизни нужно было перестроиться на другую. По-старому уже не работает, а как жить и действовать по-новому — непонятно. Это очень сильно эмоционально истощало меня и детей, несмотря на то, что инициатором развода была я.
Если вы сейчас в похожей ситуации, не бойтесь просить помощи и поддержки у близких и друзей.
Я этого не делала, потому что меня съедали мысли, что «я никому не нужна и у всех свои заботы». На самом деле, люди очень отзывчивые и добрые. Близкие и друзья вам помогут. А если этого не произошло, обращайтесь за помощью в специальные центры для женщин. Главное, не бойтесь просить и принимать помощь (читайте также: Какие ошибки в отношениях совершают разные знаки Зодиака).
Думаете о разводе, но надеетесь, что еще можно все исправить
Всем женщинам, которые хотят развестись, я говорю — сначала вернитесь к себе. Что это значит:
1. Позаботьтесь о себе. Помните инструкцию в самолете «сначала наденьте маску на себя, а затем на ребенка…». Я говорю о том, что сначала нужно восстановить себя, обратиться к своей внутренней силе, разрешить себе делать что-то для себя.
2. Делайте то, что вы хотите. Спрашивайте себя: мне это нравится? Это делает меня счастливой?
3. Работайте там, где вы можете себя реализовать и быть полезной. Если у вас сейчас нет работы, найди то, что будет приносить вам хоть какой-то доход и удовлетворение.
4. Ходите туда, где нравится вам, а не мужу или детям. Вспомните, куда вы хотели сходить и всегда откладывали потому, что муж не хотел или детям не нравилось. Это сделает вас чуть счастливее.
5. Старайтесь быть в окружении людей, чьи взгляды на жизнь пересекаются с вашими. Вы почувствуете уверенность в себе.
Поставить себя на первое место порой кажется невозможным, но, если вы сами не вернете себе себя, никто этого не сделает
И далеко не всегда развод поможет вам в этом, все очень индивидуально.
В 80% случаев мои клиенты начинают менять себя. В итоге их брак заметно улучшается, а необходимость развода растворяется.
Мужчины начинают ценить женщину так же, как она начинает ценить и уважать сама себя.
Естественно, если этого не происходит и ничего не меняется в отношениях, нужно идти дальше самостоятельно.
Меня всегда спрашивают: как дети реагируют на развод?
Вы знаете, прекрасно. Они, как и я, стали намного спокойнее и счастливее.
Спустя год, когда я наладила все свои процессы, мой сын, которому на тот момент было 10 лет, сказал мне, что рад, что мы развелись с мужем. Для меня это было показателем того, что я приняла правильное решение. Ведь в браке я жила жизнью мужа, детей или друзей, но только не своей. Никогда не делала того, что я хочу, не общалась с теми людьми, с кем мне хотелось бы и не могла реализовать свои желания.
Почему мой ребенок сказал, что рад нашему разводу? Потому что я обрела себя, свои желания и драйв на их реализацию.
Это помогло познакомиться нам с детьми заново — они впервые увидели меня настоящую.
Не угождающую кому-то женщину, а маму с горящими глазами, которая делает только то, что хочет и выбирает лучшее из возможного для себя и своих детей.
Счастлива мама — счастливы дети.
Поэтому я прошу вас: находясь в браке и думая о разводе, сначала соединитесь с собой и наладьте внутренние процессы.
Тогда, если вы уйдете, то вы уйдете с пониманием и уверенность, что вы справитесь с любыми трудностями, а ваше решение максимально осознанное.
Чему учатся дети, когда переживают развод родителей?
Конечно, на контрасте с тем, что было раньше — ругань, постоянные выяснения отношений и отсутствие поддержки — дети понимают, что развод, как бы это тяжело ни было, стал лучшим решением. Все, что они испытывают — благодарность.
Они учатся важным вещам, например:
Уходи из тех отношений, где тебя не уважают и не ценят.
Ценность быть в гармонии собой намного выше того, чтобы быть в несчастливом браке, от которого всем только хуже.
Выбирать в первую очередь себя.
Счастье — это прямой путь к достижению абсолютно любых целей.
Дети наблюдают, как я справляюсь с работой, с ними и организовываю быт. Они вдохновляются мной и прямо говорят: «Вау, мама! Как у тебя все классно получается!»
Плохой пример — это оставаться в состоянии жертвы, а хороший пример — быть ответственной за свою жизнь и уметь принимать решения. Действия и состояние мамы показывает пример ярче, чем любые слова (читайте также: Почему несчастливое замужество бабушки может сломать нам жизнь и что с этим делать).
Как я живу сейчас, спустя четыре года после развода?
Прекрасно и, кстати, я родила четвертого ребенка. Работаю с предпринимателями, как коуч и помогаю им выходить на новый уровень в доходе и отношениях. Развиваюсь профессионально и личностно. Делаю то, что я хочу и когда хочу.
Чувствую с каждым днем себя все более реализованной и счастливой. Это стало реальным благодаря тому, что однажды я приняла, возможно, самое важное решение в своей жизни.
