Что делать если бывшая жена не дает общаться с детьми после развода

Бывшая жена не дает видеться с ребенком

В 90% случаев дети после развода остаются с матерями: на их стороне находится и суд, и общество. По словам уполномоченного по правам ребенка, на данный момент в России 5 миллионов матерей-одиночек и 600 000 самостоятельных отцов.

Регулярно происходят громкие истории, в которых женщины обвиняют бывших мужей в краже или изоляции детей, но гораздо реже можно услышать об обратной ситуации – когда с подобными проблемами сталкиваются мужчины.

Мы поговорили с тремя отцами, которым экс-супруги не дают общаться с сыновьями и дочерьми.

Маркетолог. Двойняшки, 9 лет

Мы развелись с супругой пять лет назад.

Наши дети были желанными с обеих сторон, но жене пришлось уйти с работы, когда ее карьера была на пике, что потом негативно отразилось на ее эмоциональном состоянии, и однажды она приняла решение уйти от меня, естественно, забрав детей.

Поначалу все шло нормально: я отмечал с ними дни рождения, приезжал к ним домой, когда они болели, и каждые выходные забирал их к себе с ночевкой. Конечно, у меня фактически не было ни субботы, ни воскресенья, но это неважно, потому что я был рад проводить с ними время.

Два с половиной года назад у меня начались серьезные отношения с девушкой, и все пошло кувырком. Всплески агрессии со стороны бывшей жены и скандалы в присутствии двойняшек стали случаться довольно часто.

Детей я начал видеть все реже, меня долго обманывали, что в школе строгий пропускной режим, и я не могу туда попасть – пришлось даже искать классного руководителя в соцсетях и обсуждать этот вопрос самостоятельно. По сей день постоянно создаются ситуации, когда я вынужден буквально выковыривать детей, и они практически не ночуют у меня дома.

Более того, когда еду их забирать, они спрашивают, один ли я, зная, что если мы вдвоем с девушкой, то их не отдадут. Буквально недавно меня даже не пустили на порог в их день рождения: я простоял у домофона, так и не увидев их.

За эти пять лет были моменты, когда практически опускались руки. Хотелось сказать себе: «Хватит, ты сделал все, что смог», но в течение нескольких часов желание бороться просыпалось с новой силой.

Так как с бывшей женой мы равны в правах, я могу забрать детей к себе, и уже она будет искать пути договориться со мной, но все-таки мне не хочется ломать их жизнь, которая сейчас связана с домом их матери.

Я не обращаюсь в суд, так как, к сожалению, в нашей стране практика говорит о том, что такие иски от отцов почти никогда не удовлетворяются.

Сейчас иногда у меня все-таки получается забирать их на выходные, приезжать укладывать спать, когда бывшей супруги нет дома, по воскресеньям ездить с ними на картинг – вот так фрагментарно.

Остается только не терять настойчивости и ждать, пока им исполнится 10 лет, когда суд может принять во внимание их мнение.

Программист, дочь, 10 лет

Мы развелись перед первым классом дочери, и два года ребенок жил и общался поровну и с бывшей супругой, и со мной, но отношения становились все хуже, коммуникация даже по простым вопросам срывалась.

Однажды жена заблокировала мой номер и все социальные сети, забрала у дочки телефон прямой связи со мной и моей родней. Приезд под окна дома, увы, ничего не решил: было сказано, что я не должен общаться с ребенком, так как «вреден ее психике».

Подарок на день рождения было предложено передать через третьих лиц. Почти никто из знакомых и общих друзей не захотел быть посредником, все вежливо отстранились.

Мои письма и предупреждения не имели действия, поэтому я пошел к юристу и составил заявление в опеку. Там сразу подтвердили мою правоту в этой ситуации, но оказалось, что это формальный орган, который ничего не решает. Сотрудницы задали бывшей жене вопросы, провели «профилактическую беседу», поговорили с ребенком.

Бывшая ответила, что не препятствует моему общению, что мы «даже встречались недавно», что дочь не живет в изоляции от меня, бабушки, деда, тети и брата. Это было ложью, но только ее я и получил в качестве результата: «По словам матери, вам никто не препятствует, у ребенка есть связь. А у вас есть право на суд». И тут же: «Вообще-то дочь по вам скучает».

На тот момент я не видел ее уже полгода.

Мне действительно оставался лишь суд на определение времени, проводимого с ребенком. Я подал документы.

Повестка в почтовом ящике очевидно произвела некоторое впечатление, поскольку она вновь позвонила и сказала, что встречи с дочкой хоть и нежелательны, но у ребенка должен быть отец.

Сначала предложила свидание в присутствии третьих лиц, от этого странного предложения я отказался. Затем все же разрешила увидеться по-человечески.

«Месть через ребенка – самое последнее дело»

Думаю, это была хитрость, она просто изменила тактику, стала готовиться к суду, поскольку понимала, что злостно злоупотребляет родительскими правами, что я и моя семья пропустили почти весь девятый год жизни ребенка.

Так еще до суда я восстановил встречи с девочкой. Она очень изменилась, повзрослела, обоим разлука далась тяжело. Я дал ей новый телефон, и она вновь видится с родней.

Предвидя повторение ситуации, я не стал отзывать заявление и жду заседания, чтобы обеспечить свое право на встречи.

Как говорит мой учитель: «Мстящая женщина разрубит шашкой вместе с конем». Месть через ребенка – самое последнее дело, и если в разрушении наших отношениях мы так или иначе виноваты оба, то мое общение с дочерью не должно быть заложником этого.

А что до посредников, то встреча личного и государства всегда заведомо ущербна, это вариант вынужденности, личные вопросы, конечно, лучше во что бы то ни стало решать, не доходя до казенных порогов.

Но порой лишь через них ты можешь остановить откровенный произвол.

Бизнесмен, сын, 8 лет

Мы развелись с женой, когда сыну было чуть больше года. Когда у нас появился ребенок, весь быт был полностью организован: 24 часа в сутки работали две няни, водитель, домработница. Моя бывшая супруга уделяла больше внимание друзьям, клубам и всевозможными поездками, не дому.

Сохранить семью мы пытались, но ничего не вышло, поэтому мы приняли обоюдное решение разойтись, тем более, у нее уже была на тот момент новая личная жизнь.

Первое время я виделся с ребенком: мы с моей мамой и сыном ездили на море, я возил его на неделю-две заграницу в Европу, потому что в основном живу там, забирал к себе с ночевкой по выходным.

Все поменялось, как только я перестал обеспечивать ее.

Надо сказать, что мы заключили договор при разводе, по которому я взял на себя обязательства первые три года не только выплачивать алименты, но и полностью содержать бывшую жену.

Помимо этого я оставил ей квартиру в центре города, загородный дом, автомобиль, оплачивал все занятия ребенка, няню и страховку. Как только время прошло, и все выплаты стали ограничиваться алиментами, ситуация изменилась.

«В нашей ситуации, к сожалению, ребенок — это инструмент по добыванию денег и шантажа»

Ребенка, как правило, не дают ни мне, ни моим родителям под разными предлогами: заболел, уезжает вместе с матерью, какие-то планы, театр, спорт и так далее. На деле все оказывается враньем: сын либо сидит дома с няней, либо с бабушкой со стороны матери.

В нашей ситуации, к сожалению, все очень прозаично: ребенок — это инструмент по добыванию денег и шантажа.

Не единожды бывшая жена открыто заявляла: перечислишь на счет определенную сумму — конечно же, в долларах — дам провести время с сыном, не перечислишь — он будет сидеть дома.

Имея теоретически такую финансовую возможность, я не иду на это, потому что не хочу покупать собственного ребенка. Самое неприятное, что я не мог и не могу заниматься его развитием и воспитанием в полной мере.

К сожалению, пока мои права и права моего ребенка нарушаются систематически: сыну тоже обещают отвести его ко мне на выходные или на каникулы, но потом его мама придумывает отговорки, почему он не может поехать, тем самым обманывая и его тоже.

При этом ребенок, когда я его везу обратно в дом мамы, всегда задает вопрос: «А почему я не могу остаться у тебя?».

В нашей стране закон изначально стоит на стороне матери, если она дееспособна, поэтому я, как и многие, жду, пока сыну исполнится 10 лет, и его сможет выслушать суд.

Бывшая жена не дает общаться с ребенком: как урегулировать конфликт через суд

Время чтения: 4 минут

В России распадается почти каждый второй брак, а дети остаются жить с отцом лишь в пяти случаях из ста.

Считается, что мать позаботится о них лучше и общаться им с отцом вовсе не обязательно. Ситуация может усугубиться, когда бывшая жена не дает видеться с ребенком и всячески препятствует этому.

Поэтому отцу следует знать о том, каковы его права и как их отстоять.

Можно ли ограничивать общение с ребёнком

Согласно законодательству, права обоих родителей равны. Как следует из ст. 61 Семейного кодекса РФ от 29 декабря 1995 г. № 223-ФЗ, отец тоже может и должен общаться с детьми и вносить вклад в развитие их личности. Развод не дает матери права на ограничение общения с ребенком до достижения им возраста совершеннолетия, в согласии со ст. 66 СК РФ.

Хотя отец живет отдельно, он имеет законное право:

• принимать участие в воспитании детей, заботиться об их здоровье;
• получать информацию о месте жительства, учёбе, успеваемости, а также состоянии здоровья малыша;
• давать разрешение на переезд детей за границу или вывозить их, если мама не против.

Кроме того, отец может изменить фамилию ребенка, если тот носит фамилию матери и согласен на это.

Узнайте, когда не нужно согласие отца на смену фамилии.

Урегулирование конфликта без суда

В соответствии со ст.55 СК РФ, дети имеют право на общение с обоими родителями. Если после развода мать препятствует встрече с ребенком, можно пожаловаться в органы опеки или обратиться к опытному юристу за консультацией.

Однако в первую очередь в мирной беседе следует поговорить с бывшей женой о возможных последствиях разлуки и судебных тяжб для малыша. Продемонстрировав серьезность желания общаться с детьми, вместе с супругой нужно обсудить наиболее удобный график.

Можно заключить письменное соглашение о порядке общения. Этот документ имеет юридическую силу и подтверждает право видеться с ребенком после развода. К примеру, муж может забирать его из школы, проводить вместе выходные или часть каникул.

Проживающему отдельно родителю нужно учитывать интересы ребенка и по-прежнему заботиться о нём. Следует вести себя так, как раньше: участвовать в беседах, прогулках, развлечениях.

Если малышу больше трех лет, папе разрешается проводить с ним время без присутствия мамы. Но ни в коем случае не следует настраивать сына или дочь против бывшей супруги.

Как отцу отстоять свои права в суде

В согласии со ст. 65 СК РФ, оба родителя обязаны самостоятельно урегулировать вопросы воспитания. Но если все же жена не дает общаться с ребенком и настраивает его против папы, она нарушает порядок, прописанный в п.2 ст.66 СК РФ. В таком случае отец может обратиться в суд с исковым требованием об устранении препятствий в общении.

Адвокат поможет грамотно составить судебный иск. На визит следует взять с собой паспорт и свидетельство о рождении ребенка.

Исковое заявление должно включать в себя:

• наименование, адрес суда;
• наименование органа опеки (ООиП), адрес, телефон;
• ФИО истца и матери (ответчицы), их контактные данные;
• ФИО несовершеннолетнего, его место регистрации и жительства;
• сведения, на которых основаны причины обращения в суд;
• суть требований: порядок, условия общения;
• доказательства попыток родителя достигнуть договоренности в мирном порядке.

Итак, если жена не дает встречаться с ребенком, мужчина не беззащитен. На судебном разбирательстве, возможно с привлечением свидетелей, вопрос будет подробно рассмотрен. Судья примет во внимание возраст, состояние здоровья ребенка, степень привязанности к каждому из родителей.

Если общение с отдельно проживающим родителем действительно наносит несовершеннолетнему физический или психический вред, суд при участии ООиП может отказать в установлении порядка его участия в воспитании детей.

Если мать запрещает отцу видеться с ребенком, вопреки судебному решению, она нарушает закон. В таком случае применяются меры, предусмотренные законодательством. Это может привести к таким последствиям:

• суд определит сроки для обязательного выполнения судебного решения;
• судебные приставы будут следить за порядком общения детей с истцом;
• мать уплатит штраф от 2000 рублей.

В особых случаях мать даже понесет административную ответственность, а ребенка передадут на воспитание отцу.

Дополнительные вопросы

Переживая о благополучии детей, бывший муж может сталкиваться с немалыми трудностями. У многих отцов возникают такие вопросы:

1. Можно ли забрать ребенка себе? Да, если мать не заботится о нём, а ее поведение причиняет малышу вред. Закон не определяет, с кем должен жить несовершеннолетний, но в ходе судебного разбирательства будет учитываться моральное состояние, материальное положение, физические возможности и состояние здоровья обоих родителей.
2. Учитывается ли мнение малыша в суде? Да, если ему исполнилось 10 лет. Также принимается во внимание влияние каждого из родителей на несовершеннолетнего.
3. Какова ответственность за нарушение установленного порядка общения с ребёнком? Согласно п.3 ст.66 СК РФ, при невыполнении решения суда относительно графика встреч к виновной стороне применяются административные меры. В результате детей могут передать второму родителю.
4. Как часто может отец видеться с ребёнком? Продолжительность и частоту свиданий бывшие супруги определяют самостоятельно, поступая в согласии с договоренностью или письменным соглашением. Чем старше ребенок, тем длительнее могут быть встречи.
5. Возможны ли ограничения при встречах? Да, если доказан аморальный образа жизни второго родителя, а общение с ним отрицательно сказывается на детях.
6. Как составляется график посещения? Родители совместно добровольно определяют порядок общения, устраивающий обе стороны: указывают дни и часы, когда отец будет проводить вместе с несовершеннолетним.
7. Можно ли изменить график встреч? Да. Пересмотрев порядок общения, бывшие супруги должны прийти к взаимному согласию. Если одну из сторон это не устраивает, она вправе требовать в суде корректировки графика с учетом изменившихся обстоятельств.

Не все отцы готовы самоотверженно отстаивать свои законные права – нанимать адвокатов, собирать справки и ходить по судам. Но любящий родитель, вооружившись нормами законодательства, добьется многого, чтобы вложить свой вклад в воспитание собственного ребенка.

Есть ли у отца право видеть сына после развода?

Недавно у вас была дельная статья о том, как не допустить снижения алиментов и сохранить уровень жизни ребенка после развода. А у меня ситуация противоположная.

После развода сын живет с бывшей женой, я аккуратно плачу алименты, но бывшая жена категорически против того, чтобы сын общался со мной и моими родственниками. Дело доходит до ругани и драки. Я пока не настаиваю на своих правах, чтобы не травмировать сына сценами ссор родителей, но так не может продолжаться бесконечно.

Уговоры никак не помогают. Какие у меня есть способы заставить бывшую жену изменить свою позицию и какие перспективы у обращения в суд?

Перспективы обращения в суд, с одной стороны, радостные: оба родителя имеют равное право на общение и воспитание ребенка, так что ваше право видеться с сыном суд подтвердит.

Но есть и другая сторона: объем времени общения, который установит суд, и условия встреч зависят от большого количества факторов.

Это возраст и состояние здоровья ребенка, ваше состояние здоровья, отношение ребенка к вам, прежний объем общения, удаленность вашего проживания от дома жены, ваше материальное положение и обустроенность вашего жилья, ваш новый семейный статус и занятость сына в кружках и школе.

• Расскажу подробнее.
• Мать ребенка не вправе запрещать отцу ребенка и родственникам со стороны отца общаться с ребенком.
• Госпошлину за такой иск платить не нужно.

Возраст ребенка — это, пожалуй, главный фактор. Если вашему сыну 3 года и он сильно привязан к матери, для него расставание с ней будет болезненным. Предвидя это, суд может назначить вам короткие встречи в присутствии мамы.

Если вашему сыну 12 лет, он самостоятелен, успел привязаться к вам и ему не нужно обеспечивать особенные условия вроде любимого медвежонка на ортопедической кровати, суд может обязать бывшую жену отдавать вам сына на все выходные и месяц отпуска в году.

Здоровье ребенка и родителей влияет на саму возможность встреч.

Если ребенок страдает от эпилепсии или передвигается в инвалидном кресле, а отец не знает, как действовать в критической ситуации, суд сократит периодичность и продолжительность встреч.

Но медицинское образование у отца при таких обстоятельствах будет плюсом. Точно так же серьезные проблемы со здоровьем у отца, если мать о них заявит, могут стать препятствием для частого общения с ребенком. Особенно это касается алкоголизма.

А вот наличие аллергии не создает препятствий для общения ребенка с отцом и бабушкой — так, например, решил Подольский суд.

Удаленность проживания родителей друг от друга тоже влияет на решение суда. От этого зависит время, которое ребенок будет тратить на дорогу, если местом встреч с ним суд определит квартиру второго родителя, — а это неизбежно при назначении длительной встречи.

Например, родители живут в разных частях города. Дорога между их домами занимает больше часа с пересадкой.

Скорее всего, независимо от возраста ребенка, суд разрешит встречи только по выходным: ребенок должен отдыхать перед новым школьным днем, а не проводить половину вечера в транспорте.

В Республике Адыгея отец, бабушка и дедушка просили суд обеспечить им общение с маленьким Артемом одни полные выходные каждый месяц. Суд решил, что поскольку родственники живут в соседнем регионе и ездить к ним дорого и тяжело для маленького ребенка, то именно родственники должны приезжать к Артему, пока ему не исполнится 6 лет. А уже после можно будет возить Артема и к ним домой.

Так что перед обращением в суд стоит быть готовым подтвердить, что выбранный вами график встреч с ребенком не вредит ему. Например, в детском саду можно получить справку, что вы часто забирали и приводили сына в группу и у вас не возникало ссор с ребенком и проблем с переодеванием.

В школе можно получить справку, что вы ходили на родительские собрания, интересовались успехами сына в учебе, участвовали в школьных семейных конкурсах. В психдиспансере и наркодиспансере стоит получить справки, что вы не состоите у них на учете.

Также можно заранее рассчитать, сколько времени будет уходить на дорогу до вашего дома.

Привязанность ребенка к каждому из родителей учитывается судом во всех случаях: видеть малыша отцу разрешают только в присутствии мамы, а график общения с подростком строят исходя из желаний ребенка. Например, девочка-подросток может отказываться от общения с отцом, если тот не платит алименты, а она в итоге не получает тех вещей, которые есть у одноклассниц.

Уровень привязанности между родителем и малышом можно подтвердить большим количеством совместных фотографий разных лет, свидетельскими показаниями и даже рисунками ребенка, где тот нарисовал совместный поход на рыбалку или в зоопарк. Другой родитель в свою очередь может запастись доказательствами грубого обращения своего бывшего супруга с ребенком.

Интересную ситуацию рассмотрел суд города Орла. Мама Димы просила изменить ранее установленный судом порядок общения сына с его отцом, чтобы в будущем все встречи проходили в ее присутствии. Причина: ребенок плакал и не хотел идти к отцу.

Эксперт-психолог выяснил, что мама балует сына и ничего ему не запрещает, тогда как отец пытается сына воспитывать.

В итоге суд сохранил право отца на встречи с сыном без присутствия бывшей жены, а эксперт дал обоим родителям рекомендации по воспитанию.

Суд учитывает, что если родитель занимает руководящую должность, то ему есть чему научить ребенка. Но у такого родителя может не хватать времени. Если он живет вместе со своими родителями — это плюс.

В Кабардино-Балкарской Республике органы опеки получили отрицательную характеристику об отце по месту его жительства и вынесли заключение о том, что он не может забирать домой с ночевкой дочку-дошкольницу.

Но суд учел мнение мамы девочки, которая общается с ребенком значительно чаще органов опеки. Она рассказала о хороших отношениях между папой и дочкой.

В итоге суд разрешил отцу забирать дочку на полные выходные дважды в месяц.

Семейное положение родителей после развода также имеет значение. Важно, какие отношения сложились у ребенка с новым мужем мамы или новой женой папы.
Расскажу про самое первое в моей практике дело об определении порядка общения с ребенком в пользу папы.

У папы были такие доводы: он утверждал, что у дочки сложились хорошие отношения с его новой женой и сводным младшим братом. Свидетелями были бабушка и тетя девочки со стороны отца. Они показывали общие фотографии и рассказывали, что девочке очень интересно проводить с ними время.

Хотя изначально требования папы об определении порядка общения с дочкой были встречными к иску мамы о лишении родительских прав, для папы все закончилось хорошо: он и его новая семья получили право видеться с девочкой.

Чем больше у вас подходящих документов, тем более благоприятное впечатление вы произведете на суд и органы опеки. И тем больше шансов, что вы сможете получить больше времени на общение с сыном.

Родителей не выбирают, но при определении порядка общения родителей с детьми судьи как раз таки решают, насколько родители достойны своих детей.

Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах и законах, здоровье или образовании, пишите. На самые интересные вопросы ответят эксперты журнала.

Бывшая жена не дает видеться с ребенком. Ребенка настраивают против отца. Мать увезла ребенка. — Раздел имущества

• Дети, как инструмент шантажа.

Сразу оговорюсь, я как человек не понимаю ни отцов, которые не платят алиментов, ни женщин, которые лишают детей возможности общаться с отцами, но, в силу специфики профессии, работать приходится и с теми, и с другими. Сегодня поговорим о правах отцов. О том, что делать матерям, которым не платят алименты поговорим в одном из следующих роликов.

В нашей практике мы часто встречаемся с ситуациями, когда после расторжения брака суд определяет место жительства детей с матерью, которая пользуется этим, чтобы получить от отца как можно больше денег за право видеться с детьми.

Возможно, у них есть на это свои причины, по крайней мере, объяснения у таких матерей есть всегда. Виноват во всём, конечно, мужчина, который разрушил семью, сломал им жизнь и теперь должен расплачиваться. Даже если это так, и мужчина действительно виноват, то дети, однозначно, не виноваты ни в чём.

Но некоторых женщин это не останавливает от того, чтобы вывезти детей по неизвестному адресу, перевести их в другую школу, отнять у них мобильные телефоны, чтобы они не позвонили отцу, и принять другие меры, чтобы скрыть их местонахождение.

Органы опеки в этом случае, как правило, бездействуют, обращения в прокуратуру и другие контролирующие органы обычно результата тоже не дают. Все упорно рекомендуют обращаться в суд, но судебный процесс по установлению порядка общения с детьми может занять больше года. И даже после получения судебного решения добиться его исполнения бывает крайне непросто.

Поэтому мы настоятельно рекомендуем решать вопрос о порядке общения с детьми как можно быстрее, до или одновременно с вопросом о расторжении брака или разделе имущества. Пока супругам ещё есть, что делить, и существуют определённые рычаги давления на другую сторону.

Для примера расскажу вам историю о злоключениях нашего клиента, назовем его Денис. Он расстался с женой, с которой осталась их дочь семи лет.

Стараясь вести себя, как джентльмен, и будучи человеком состоятельным, он снял им с дочкой хорошую квартиру в престижном жилом комплексе, рядом с которым жил сам, оплачивал дочери обучение в частной школе, занятия теннисом и перечислял бывшей жене каждый месяц 50 000 рублей на еду и одежду для девочки.

С ребёнком он общался постоянно, мать встречам не препятствовала. Через какое-то время он стал замечать, что дочь постоянно ходит в одних и тех же вещах.

На вопрос отца девочка сообщила, что мама ей ничего не покупает, куда уходят деньги, дочь не знает.

У Дениса состоялся довольно жёсткий разговор с матерью, в котором бывшая супруга поведала, что привыкла к хорошей жизни, к салонам красоты, украшениям, ресторанам, на которые 50 000 едва хватает. А работать она не хочет и не умеет.

После таких откровений отец отвёл ребёнка в магазин одежды и к великой радости девочки накупил всего на полгода вперёд. Матери при этом предложил продолжить перечислять деньги, но при условии, что дочь будет жить с ним. В ответ на это мать увезла ребёнка в неизвестном направлении, в школу и на секции девочка ходить перестала.

Мы были с Денисом у его бывших тестя с тёщей, мать с ребёнком там не застали, а тесть заявил, что ребёнка Денис увидит только когда возобновит выплаты. Мы установили порядок общения с ребёнком в суде, но приставы разыскивать мать отказывались.

Пришлось давить на них жалобами, подключать все возможные связи, и только после того, как приставы пригрозили бывшей жене и её родителям уголовной ответственностью, ребёнка удалось увидеть. Интересно, что ни правоохранительные органы, ни органы опеки в этой ситуации ничего делать не захотели.

Мотивировали они тем, что это мать и она может увозить ребенка куда хочет. Права отца видеться с ребенком при этом почему-то игнорировались.

Мы постоянно слышим о беззащитных женщинах, у которых мужья пытаются отнять детей. Но закон должен работать в обе стороны. Мы никого не защищаем, мы за справедливость.

Итак, что же делать отцу, если бывшая жена не дает ему видеться с ребенком? Единственным решением здесь будет установление графика общения в суде.

Но суд может продлиться полгода и даже год, а с учётом обжалования и полтора.

Как же обеспечить себе возможность видеться с детьми? Ведь к окончанию судебного процесса маленькие дети могут совсем от отца отвыкнуть, и мать может настроить их против него.

Выходом может стать применение обеспечительных мер в виде установления временного графика общения с детьми до вынесения судебного решения. У нас есть богатая практика применения таких мер. Означает это следующее:

Суд по заявлению отца выносит определение, которым устанавливает график общения с детьми. Такой график обычно не предусматривает права отца забирать детей на несколько дней, но он сможет забирать детей, например, в первые и третьи выходные месяца с субботы на воскресенье.

Такое определение подлежит немедленному исполнению. То есть, пока идёт суд и стороны выясняют, как отец будет проводить время с детьми в период каникул, может ли он забирать их из школы и другие вопросы, отец будет общаться с детьми по временному графику. И, путь не часто, но всё-таки с ними видеться.

1. Но даже установление порядка общения с детьми судом не всегда дисциплинирует женщин, обиженных на своих бывших мужей.
2. Очень часто добиваться встреч с ребенком приходится с помощью судебных приставов, которые не очень любят исполнять решения такого рода.
3. Сама по себе ситуация, когда необходимо приходить с приставом и забирать ребенка у матери для того, чтобы он мог пообщаться с отцом, очень стрессовая для всех участников этого мероприятия и в первую очередь для ребенка.

В таких случаях мы обычно действуем по следующей схеме: выходим с приставом в адрес места жительства ребенка и, если мать отказывается исполнять судебное решение, судебный пристав составляет протокол о неисполнении судебного решения матерью, и она привлекается к административной ответственности. Для начала это штраф.

После трёх и более случаев привлечения матери к ответственности, она считается злостно невыполняющей решение суда. В этом случае суд по требованию отца, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ребенка ему.

Мы, правда, до заявления таких требований никогда не доходили, всегда удавалось договориться.

А сейчас я хочу обратиться к женщинам, которые досмотрели этот ролик до конца, чтобы вам не было обидно, один из следующих роликов будет о том, как дисциплинировать отцов, уклоняющихся от уплаты алиментов, а таких отцов гораздо больше, чем женщин шантажирующих детьми.

А вообще в том, что касается детей, я, как отец двоих, не понимаю ни отцов, которые бросают женщин с детьми и не дают им ни копейки денег, ни матерей, которые не дают отцам встречаться с детьми.

Нам взрослым надо думать не о своих обидах, а о детях, которые в том случае если папа с мамой смогут договориться, будут жить и развиваться не в постоянном конфликте взрослых, а в нормальной психологической обстановке.

Но, к сожалению, многие взрослые о детях думают в последнюю очередь.

Если у Вам препятствуют в общении с детьми, позвоните нам прямо сейчас: 8 (812) 467 47 65 илизадайте вопрос онлайн – мы разрешим спор в вашу пользу в кратчайшие сроки.

Обращаясь к нам, вы можете быть уверены – мы окажем наиболее компетентную юридическую помощь во всех сферах семейного права.

Стоимость наших услуг доступна всем категориям граждан. Дополнительно мы предусмотрели для наших клиентов удобные формы оплаты, скидки, рассрочки.

Мы гарантируем полную конфиденциальность ваших персональных данных, а также данных, связанных с делопроизводством.

Сергей Красников Все права на данную публикацию принадлежат ООО «Красников и партнёры» При перепечатке просим ссылаться на сайт www.familylegal.ru

Что делать отцу, если бывшая супруга не дает видеться с ребенком. Зачем ребенок жертва?

Ко мне периодически обращаются доверители с просьбой оказать содействие в прекращении злоупотреблений, проявляемых матерью в отношении общих детей после развода. Они жалуются, что матери не дают им детей даже на короткие свидания по надуманных причинам.

Тщательно проанализировав ситуацию я прихожу к однозначному выводу о наличии незаконных и необоснованных злоупотреблений матерью своими правами.

В основном конечно корень этих злоупотреблений кроется в затаенной женской обиде:

• изменил;
• не удержал женщину в семье;
• не стал для нее тем самым на века;
• разочаровал ее;

Я уж не говорю о банальных проблемах типа «не платит алименты», или ребенок ему не интересен.

В основе всех проблемных однотипных ситуаций я вижу единственный корень — женская обида, часто пересекающаяся с возникшей и устоявшейся глубокой личной неприязнью по отношении к своему бывшему. Как отомстить «козлу»? Да единственным способом: «Он никогда больше не увидит моего ребенка»!

Так бедняжка становится жертвой материнских злоупотреблений своими правами. И мало кто борется со своей бывшей, ведь это адская нервотрепка!

Но что делать тем, кто не намерен мириться с женскими злоупотреблениями материнскими правами? Как быть отцу, когда ребенок является заложником и жертвой женской обиды? Как заставить бывшую супругу не чинить препятствия и устраивать свидания с ребенком?

Конечно же мать в такой ситуации имеет типичную отговорку: общение отца и ребенка не отвечает интересам ребенка, травмирует детскую психику. Таким образом мамочки пытаются «выехать» в суду, пытаясь найти законные основания не давать бывшему общее чадо!

• Однако абсолютно всегда мамочки проигрывают эти правоотношения, и суд обязывает их устраивать свидания с ребенком.
• В процедуре борьбы с мамочкой есть несколько нюансов.
• Представляю вашему вниманию видеоинструкцию для отцов, попавших в такую ситуацию, которую я описываю в данной публикации на моем канале в Ютуб. Приятного просмотра

Нарушение родителями прав и интересов несовершеннолетних, выразившееся в лишении их права на общение с родителями или близкими родственниками, в намеренном сокрытии места нахождения детей помимо их воли, а также в неисполнении судебного решения о порядке осуществления родительских прав либо в ином воспрепятствовании осуществлению родителями прав на воспитание и образование детей и на защиту их прав и интересов является административным правонарушением и преследуется по закону (Статья 5.35 КоАП РФ).

1. В соответствии со статьей 66 СК РФ, родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
2. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
3. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
4. Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них).
5. В случае, если бывшая супруга не дает видеться с ребенком, при этом отец ребенка не лишен родительских прав и не ограничен в родительских правах в судебном порядке, необходимо привлечь к разрешению спора орган опеки и попечительства, написав на бывшую супругу жалобу в опеку в письменном виде.

Одновременно с этим нужно обратиться в полицию с письменным заявлением о привлечении бывшей супруги к административной ответственности по статье 5.35 КоАП РФ.

• Если поданные жалоба в опеку и заявление в полицию в отношении матери ребенка положительных результатов не приносит, необходимо подать в районный суд по месту жительства ребенка иск о нечинении препятствий в общении с ребенком и установлении графика встреч.
• В соответствии с действующей судебной практикой суд постановит безальтернативное решение, в котором обяжет бывшую супругу не чинить препятствия в общении ребенка с отцом.
• Времени для общения с ребенком по действующей судебной практике отцу выделяют немного: в среднем это 2 субботы в месяц с правом забирать ребенка домой, совершать телефонные звонки без ограничений, забирать ребенка сроком на 14 календарных дней в год на совместный отпуск с отцом, забирать ребенка на 4 часа в день рождения ребенка и на 4 дня в новогодне праздники.

Но этого времени хватает для налаживания отношений ребенка и отца. А подрастающий ребенок и сам попросится к отцу, несмотря на установленный судом график встреч, от которого можно отступить по взаимному желанию отца и ребенка.

Если и после вынесения решения суда бывшая супруга будет чинить препятствия в общении отца и ребенка, отец сможет исполнить решение суда принудительно через судебного пристава-исполнителя, который в установленный решением суда график будет насильно забирать у матери ребенка, и передавать его отцу.

Авторское фото адвоката Севостьянова Александра в яндекс Дзен, публикация «Что делать отцу, если бывшая супруга не дает видеться с ребенком. Зачем ребенок жертва?»

Авторское фото адвоката Севостьянова Александра в яндекс Дзен, публикация «Что делать отцу, если бывшая супруга не дает видеться с ребенком. Зачем ребенок жертва?»

1. Следует отметить, что насильное отобрание ребенка у матери судебным приставом-исполнителем является жестокой процедурой по отношению к ребенку, так что матери нужно трижды задуматься, стоит ли доводить дело до этого и наносить ребенку психологическую травму.
2. Если же мать является «бронебойной» и вовсе отказывается исполнить решение суда, отец ребенка вправе поставить вопрос о лишении такой матери родительских прав в связи с систематическими злоупотреблениями родительскими правами (статья 69 СК РФ).
3. Кроме того, в соответствии со статьей 66 СК РФ, при невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и законодательством об исполнительном производстве.
4. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

Так что делайте вывод, папочки, и имейте ввиду. Лично я не согласен с тем графиком, который устанавливает суд первой инстанции для общения ребенка и отца, но чтобы достучаться до справедливости, нужно топать в вышестоящие судебные инстанции. Так что ищите адвоката, который возьмется за дело до Верховного суда РФ.

«Бывшая жена не дает общаться с дочерью. Как ее переубедить в этом?» Отвечает психолог

«Здравствуйте. Меня зовут Николай, мне 42 года. Три месяца назад я развелся с женой. Развод был непростым. В любом случае, жене я оставил квартиру. От этого брака есть 5-летняя дочь, которую я очень люблю.

Но так как развод проходил морально тяжело, жена мне запрещает видеться с дочерью, настраивает ее против меня. Так как изредка, когда я всё-таки вижу дочь, она начинает говорить фразами, которые могла слышать только от бывшей жены.

Пробовал ей сказать, что если она не даст мне видеться с дочерью, я перестану платить алименты, на что она сказала, что меня в любом случае заставят платить. Я не пью, других вредных привычек нет, у меня есть свое жилье, стабильная работа.

Я хочу растить дочь, общаться с ней, гулять, хочу, чтобы она иногда оставалась ночевать у меня. Как донести это до бывшей жены? Как нормализовать с ней отношения, чтобы всё это перестало отражаться на ребенке?»

Психолог Татьяна Войтышина.

– Добрый день, Николай! К сожалению, тема разводов всегда нелегка. Развод входит в тройку самых тяжёлых стрессовых жизненных ситуаций, тем более, если речь идет о семьях с детьми. Я не знаю, на какой почве Вы приняли решение развестись с супругой, да это и не столь важно.

В таких случаях всегда виноваты оба, как говорится, пятьдесят на пятьдесят. Вы с бывшей женой оба пострадавшие, оба в стрессе, но Вы люди взрослые и виновные в сложившейся ситуации.

Совсем другое дело – ни в чем не повинная пятилетняя малышка, которая в данных обстоятельствах пострадала больше всех.

Дело в том, что самая главная базовая потребность ребенка в родительской семье – это чувство безопасности. Папа любит маму, заботится и защищает, мама спокойна и счастлива, радостно и легко общается с малышом, любит его безусловно, вне зависимости от поведения – вот основа для чувства безопасности ребенка. Если в этой картине что-то начинает распадаться, мир ребенка резко меняется.

Он настораживается, сжимается изнутри. Не понимая, что происходит, часто по-детски пытается «исправить» ситуацию: или изо всех сил старается быть хорошим, или наоборот, начинает вести себя так, чтобы любыми способами отвлечь на себя внимание, или, в тяжелых случаях, начинает болеть.

Все три варианта ненормальны, так как ведут к тяжелым последствиям психологического неблагополучия в будущем.

Войтышина Татьяна Алексеевна, консультирует по проблемам, которые относятся к клинической, педагогической, когнитивной, дифференциальной психологиям, психологии развития, психологии управления, конфликтологии. Подробнее можно узнать на сайте bobrpsy.by.Записаться на сеанс можно по телефонуили мессенджеру (Viber, WhatsApp) 80293788026.

Когда дело движется к разводу, первое, что должно быть обеспечено – это чувство нерушимой безопасности для ребенка. Ему необходимо четко объяснить, что это папа и мама решили не жить вместе, но такая ситуация не имеет к нему никакого отношения. Для него ничего не поменяется.

У него по-прежнему есть папа и мама, которые его очень любят и всегда будут рядом. Это хоть как-то может нивелировать внутренний ужас ребёнка, переживающего крах своего мира. Заметьте, Николай, это обсуждается до, а не после развода.

Кроме того, есть еще масса важных элементов, которые влияют на будущее ребёнка и формируются исключительно в семье до определённого возраста. Если речь идёт о девочке, то отношения с отцом лягут в основу построения ею взаимоотношений с противоположным полом, когда она станет девушкой.

А еще очень сильно повлияют на ее женскую самооценку, уверенность в себе, на умение доверять миру в целом.

Если папа относится к своей дочери, как к маленькой принцессе, обожает ее, заботится о ней, дарит ей подарки, а также свое время и внимание, говорит о том, какая она любимая, как он восхищается ей и как благодарен за то, что у него есть такая замечательная дочь, то по жизни эта девочка-девушка-женщина пойдет с такой базовой силой, что никогда никто не посмеет относиться к ней недостойно. Такие дочери защищены папиной любовью, как броней.

Если же после развода мама внушает девочке негативные характеристики отца, то это может привести к тому, что у девочки сформируется бессознательное недоверие к мужчинам и невозможность построить близкие отношения с кем бы то ни было. Ни в коем случае нельзя использовать своих детей для решения своих психологических проблем, втягивать их в свои манипуляции, делать орудием шантажа и мести.

В данном случае на карту ставится уже не победа в войне родителей, а дальнейшее счастье и психологическое здоровье детей. К сожалению, под действием сильных эмоций многие взрослые не в состоянии думать о последствиях. Они действуют импульсивно, неосознанно, безответственно. Очень небольшое количество разводов проходят цивилизованно, когда партнеры стараются минимально ранить чувства друг друга.

И всё же. Есть определенные этапы выхода из отношений и переживания стресса. Основной принцип в данном процессе – постепенность. Три месяца – очень незначительный срок для затягивания такой раны. Исходя из действий Вашей жены, Николай, она чувствует сильный гнев и обиду на Вас. Ей больно. В ответ она старается сделать больно Вам. Дайте ей время.

Женщине нужно спокойно выйти из этих отношений, не подбрасывайте дрова в этот эмоциональный костер. Постарайтесь поговорить с бывшей женой (а лучше напишите ей письмо) не о дочери, а о том, как Вам жаль, что всё так закончилось. Попросите у нее по-мужски прощение за то, что не смогли сделать ее счастливой.

Сейчас любые выяснения и предъявление прав и претензий ни к чему не приведут, кроме ухудшения ситуации и нагнетания негатива. Прекратите борьбу. Объявите перемирие. Чем меньше Вы будете общаться на этом этапе с бывшей женой, тем быстрее дадите ей возможность успокоиться и разобраться в себе.

В идеале лучше вообще прекратить какое-либо общение: не звонить, не писать, не видеться. Со временем, когда эмоции улягутся, Вы сможете спокойно решать любые вопросы, как взрослые ответственные родители общего ребёнка. Вы оба уже и так сильно навредили своей девочке, не стоит усугублять обстоятельства никому не нужной войной.

Дайте своей бывшей супруге хотя бы ещё три-четыре месяца покоя и жизни без Вашего присутствия. Только потом можно будет приступать к обсуждению сложных вопросов.

Надеюсь, мужской рационализм возьмет верх над эмоциями, и Ваша ситуация разрешится миром с максимальной пользой для дочери.

Как выстраивать отношения с бывшей женой и с детьми после развода: мой первый и, надеюсь, последний опыт

После развода я очень долго испытывал странные ощущения: с одной стороны, мне хотелось уйти и забыть бывшую жену навсегда. С другой, — у нас были дети и нам нужно было их воспитывать. Вместе, несмотря ни на что.

За первый год мне пришлось многое переосмыслить и выработать определённую стратегию поведения, которой я и решил поделиться с вами. Мной было сделано много ошибок, но чем дольше я живу в состоянии развода, тем больше опыта накапливаю.

Перечисляю несколько установок, которые мне существенно облегчили жизнь и позволили минимизировать отрицательные ощущения у детей.

1. Сохранять нейтралитет.

Это было очень сложно.

Ради детей, а позже и для собственного спокойствия, я научился относиться к бывшей жене, как к человеку, с которым мне просто приходиться взаимодействовать по разным причинам.

Мы не всегда симпатизируем тем людям, с которыми приходится взаимодействовать по работе, но мы не имеем право говорить им об этом. Профессиональные качества важнее личного отношения.

Так и тут. В первую очередь, я — отец, а она является матерью. Вот так я начал выстраивать нашу коммуникацию. Не примешивая личные чувства, обиды и разочарование. Впрочем, чуть позже я понял, что моя любовь никуда не делась. И меня по-прежнему привлекает эта женщина. Хоть я и злюсь на неё и на сложившуюся ситуацию.

2. Не смешивать деньги и чувства.

Я могу чувствовать всё, что угодно, но мои дети нуждаются в питании, в качественном образовании, в нормальной одежде, в разнообразном досуге и в адекватных жилищных условиях.

Следовательно, я смог преодолеть установку «Она от меня ничего не получит» и постепенно начал мыслить объективно. Я произнёс себе примерно следующие слова:

«Всё, что ты делаешь, то делаешь это, ради детей. Это твой долг, отцовский и просто человеческий. Неважно, какой финансовый вклад будет делать бывшая жена. Главное, какой финансовый вклад в своих детей делаешь ты».

Мне это помогло.

Я плачу в месяц фиксированную сумму, которая устраивает нас обоих. При этом, если мне удаётся заработать больше, то я предлагаю деньги своей бывшей жене, чтобы она могла позволить чуть больше. В конце концов, пусть уж лучше она меньше работает, но больше уделяет внимания детям, нежели она будет постоянно думать о том, где взять денег, а потом срываться на детях.

Старшему ребёнку я спокойно даю ещё и наличные деньги. Или мы можем вместе пройтись по магазинам, зайти в кафе или в парикмахерскую. Младший пока сам распоряжаться финансами не может, но если он что-то хочет, то я покупаю ему это. Не вспоминая о том, что уже «оплатил месяц своего отцовства».

3. Не возвращать всё обратно, не подавать ложных надежд.

Я считаю, что нельзя играть на чувствах, а сходиться обратно можно только в том случае, если ты уверен, что сможешь. Не на уровне «А давай попробуем», а «Да, я уверен, что у нас всё получится». Уверенность должна быть стопроцентной.

Мы ответственны за наших детей и их душевное спокойствие. И если в мире взрослых отношений случилось то, что случилось, то наша задача состоит в том, чтобы сохранить равновесие хрупкой детской души, её веры в добро, в любовь и в семью.

К сожалению, часто отрицательный опыт родителей отражается и на последующем опыте детей. Я сделал всё для того, чтобы сказать им, что развод не является нормой, но иногда является необходимостью. Например, когда два человека больше не могут доверять друг другу.

4. Постоянно разговаривать с детьми. Не бояться отвечать на их вопросы.

Дети очень многое не понимают, но почти всё интуитивно угадывают. Можно не раскрывать подробности семейного конфликта, но нужно обязательно доносить им правдивую историю. Показывать её такой, какая она есть на самом деле.

Мы с моей бывшей женой решили поговорить с детьми вместе. Вчетвером. Это делалось для того, чтобы избежать различных версий произошедшего и не порождать слухи и домыслы.

Пожалуй, ключевой фразой тогда стало выражение: «Мама ошиблась».

Я не знаю, какими они вырастут, но я, как родитель, обязан поддерживать в них представление о человеческих ценностях.

5. Просто быть отцом. Сложно не быть мужем.

Раньше я был отцом. И был мужем. Теперь я отец, но уже не муж. К этому сложно привыкнуть, но это необходимо сделать.

В первое время мне постоянно хотелось что-то спросить о бывшей жене: у детей, у общих знакомых, у родственников. Я пытался следить за её обновлениями в Интернете, отслеживать её успехи на работе. Вечерами мне хотелось пожелать ей спокойной ночи. Утром я останавливал себя, что не сказать «доброе утро». Сначала приходило это стремление, а потом уже я вспоминал, в какой ситуации мы оказались.

Да, иногда мне совсем не хотелось её видеть. Но иногда мне хотелось бежать к ней, чтобы просто снова увидеть знакомые глаза. По-разному было. Даже в этой статье я пишу о том, что хотел забыть её, но при этом говорю о том, как скучаю. Это не ошибка. Это противоречие, с которым я живу.

Сложно отвыкать от собственной жены и от привычной семейной жизни. Несмотря ни на что. Да, появились новые чувства к ней. Но сидят и остатки прежних.

Так вот для того, чтобы нам всем жилось хорошо, мне нужно было привыкнуть «не быть мужем». Что это значит?

1. Не контролировать её;
2. Не предлагать помощь там, где она справлялась сама.
3. Не давать советов.
4. Не злиться на упоминания о других мужчинах.
5. Не касаться её. Никак. Никогда.

При этом мне нужно было остаться отцом.

1. Быть всегда рядом с детьми, несмотря на то, что мы не живём в одной квартире.
2. Быть на связи, когда мои дети в этом нуждаются.
3. Направлять детей, если они просят моего совета.
4. Делиться с детьми своим опытом, но не навязывать его.
5. Проводить время вместе с детьми, как можно чаще.

Очень надеюсь, что мой небольшой опыт, поможет и вам остаться человеком в непростой ситуации и сохранить отношения с самыми дорогими людьми.

Моя семья — это я, дети и бывшая жена. Приходится подстраиваться под новые условия и учиться находить радость в новой реальности.